miércoles, 27 de enero de 2010

Kanku Dai







No, no soy yo. Es Hirokazu Kanazawa.


El kata en karate es una serie de movimientos preestablecidos que sirve para entrenar. Los 
antiguos maestros no hacían otra cosa más que repetir y repetir cada kata, y les iba bien.
Hoy traigo a colación esta kata. Kushanku o Kanku Dai. Se llama así en honor a Kushanku, un 
funcionario chino muy versado en esto. Tiene mucha ciencia ese extraño baile del vídeo.
Aunque haciéndola el otro día me preguntaba si el nombre no será por las cientocusansu 
pulsaciones por minuto que coge el corazón tras esos cuatro minutos y pico a tope.

Me acabo de enterar que es una kata para aprender a defenderse de los malos nocturnos. 
Kanku significa mirando al cielo y no sabía yo que si te atacaban de noche podías desaparecer agachándote mientras ves a tus atacantes recortados contra la claridad del cielo. Así lo cuenta
Eric Moss, que explica cómo los ninjas eran capaces de desaparecer con trucos así. 
Mi consejo particular es que una vez desaparecido, en vez de pegarte, como aconseja Eric, es mejor huir (ya de desaparecer, hacerlo del todo).

Lo que me temo es que estas bonitas teorìas están algo desfasadas hoy en día. Con la cantidad de contaminación lumínica que nos rodea, es improbable estar en un escenario oscuro como el Japón medieval nocturno.

Pero seguiremos entrenando, que para algo será bueno. Mientras pensamos que los malos de hoy en día no son los que te atacan en un callejón oscuro.


MIR 2010



Leí en algunos blogs la tensión del estudiante en capilla. El sábado se celebró el examen previo a la distribución de vocaciones. El MIR. Y con él nos llega de nuevo el debate. Casi la mitad de los examinandos es extranjero. ¿Qué significa eso?

En primer lugar, me viene a la cabeza la migración. Pepe, vente a Alemania. Para vivir mejor. Y ser "mal" visto por los alemanes. ¿Con fundamento? ¿Sin él? Batek daki.

Eso sí, en Inglaterra ya ven normal que sus médicos sean hindúes. Y a Noruega se fueron algunos médicos españoles que conozco. Sin saber noruego, les pusieron alfombra roja, cursillos de noruego y mucha pasta para captarles.

Es duro moverse, pero los hospitales se han llenado de médicos de fuera, que son igual de buenos (o de malos) que los de aquí. Vienen porque pueden y porque quieren. Porque falta gente aquí. Y espero que las políticas sanitarias sigan permitiendo que vengan.

Segunda parte. Faltan médicos aquí. Ahí creo que está el quid de la cuestión. Cuando decidí qué quería ser de mayor, digamos que no lo decidí. De hecho, a todos nos influyen desde pequeñitos con lo de "qué quieres ser mayor" Yo siempre pensaba: "Feliz". Y los que empujados o animados a iniciar Medicina, se quedan fuera  supongo que se contestan lo que yo me contestaba. Pocos se quedan traumados por no poder entrar, creo. Como creo (es prejuicio) que los padresmadres de los que no entran SÍ que se trauman. Los chavales reaccionan y a otra cosa. De estudiar, de trabajar o (descubro tarde) a ser ninis (ni estudian ni trabajan, como definía aquel la felicidad: comerdormirynada.).

Yo con mis notas, hoy en día no entraría (qué pérdida, que dijo Nerón). De hecho, mi idea era ser investigador de los mares (publicidad: yoquierounvelero). Químico o biólogo, una especie de "CustóRodriguez de la Fuente". De haber perseverado puede que hoy en día hubiera más anchoas que lobos ibéricos gracias a mí. Pero ya veis, mi padre, muy práctico, me insinuó que primero médico, y luego a navegar, y me fui anclando en tierra y soy feliz con lo del cáncer. Así que volviendo al principio. Planificación. Que no falte de nada. Y a ser felices.

miércoles, 20 de enero de 2010

Loa al tabaco




por Juan Bas

Imprescindible. Empieza "Voy a dejarte. Me has dado muchas cosas pero no quiero que al final me las quites todas"
Termina: "Adios, amigo. ¡Además, cada día estás más caro!"

Médicos cincuentones



Y como soy de la década siguiente, a vuelapluma, le puse a Bulbul el siguiente comentario:

Cincuentones:

Ya no tienes pijamas

Ya no invitas a colegas a tu casa. Lo hacen tus hijos

Si tienes dolor precordial te hacen tumbarte y te cogen dos vías

Recuerdas los tiempos en que pusieron "el" TAC en tu hospital

Recuerdas el día en que aprobaste el MIR, y los tres o cuatro días de otros años en que no lo aprobaste

Recuerdas las tres o cuatro vidas que salvaste en estas décadas

Te procuras liposomas besándote con todas las caras que puedes

Dices regularmente a los adjuntos cuarentones: cuando TÚ eras mi residente...

Si eres anestesista, juegas con la Wii en las guardias de tarde

Vas con los nietos al McDonalds mientras tus hijos se quedan de guardia

Te planteas dejar el golf y empezar a hacer puenting o conducir karts o cosas así

Te acuerdas de cuándo olvidaste como se leía un ECG o de cómo se hacía un nudo quirúrgico y la cantidad de cosas que has olvidado desde entonces

Haces notar a los cuarentones que muchas cosas importantes de su vida pasaron hace 20 años

Ya no haces guardias, te han puesto consultas de tarde para reforzar el sueldo

Perteneces a más de dos redes sociales de internet y dedicas la mitad de tu jornada laboral a tus contactos

Te vuelven a llamar por tu nombre de pila un montón de jóvenes residentes que no conoces

Piensas en el crucero que harás cuando te jubiles

Tus hijos están en el Hospital haciendo el MIR

Si llueve no vas. Total, ya escampará

Ya ha sido la reunión de los 30 años de tu colegio. Qué viejos están ellos (en tu colegio no había chicas)

Cada año los alumnos vienen más jóvenes (eso no cambia)

Ya no ves la etiqueta del vino, tampoco ves los tickets

Algunas medicinas que prescribes ya no se fabrican

Toca bodas de hijos y bautizos de los hijos de los ex-residentes. Y más de un funeral. Y no vas a los divorcios de los cuarentones, porque no se celebran los divorcios (todo se andará)

Tus cumpleaños te vuelven a hacer ilusión, se descuentan de la fecha de jubilación

Tienes adjuntos cuarentones plastas, así que aprendes a callarte de nuevo

Mónica y los cuarentones



Leo en el blog de Bulbul (oncoblog) que Mónica Lalanda escribe una oda a los médicos cuarentones.
Mónica es escritora más o menos freelance, y un poco MarianoJosedeLarra, venida de la Gran Bretaña al contraste patrio. Suya es la carta a  la ministra sobre la gripe A que copié, y conmigo, otros 999 blogs.

Ahora nos detalla como cambia la vida. En clave de humor:

13 de enero de 2010.- Si eres médico y has cumplido los cuarenta, es posible que sufras algún que otro síntoma de esta lista. No es contagioso y no tiene tratamiento ni prevención; eso sí, se pasa con el tiempo.
  • Los cordones de tu pijama blanco o verde parece que han ido encogiendo.
  • Invitas a unos colegas del hospital a tomar una copa y los vecinos no se quejan.
  • Si eres anestesista recuerdas con añoranza cuando hacías crucigramas (ahora haces sudokus).
  • Comer en un McDonalds te empieza a parecer innecesario.
  • Si tienes dolor precordial, tus colegas te hacen sentarte preocupados en vez de llamarte hipocondríaco.
  • Comienzas a aceptar que quizás nunca llegues a aprender a esquiar con tabla (en casos más graves... ni con esquís)
  • Si eres cirujano ni te acuerdas de cómo se leía un ECG, si eres internista, hacer un nudo quirúrgico te produce mareo.
  • Frecuentemente, te das cuenta de que muchas cosas importantes en tu vida pasaron hace más de 20 años.
  • Dices regularmente 'pues cuando yo era residente...', con un tonito que levanta cejas entre los 'Resis'.
  • Cada vez llevas peor las guardias y es que ¡cómo en la cama de uno...!
  • Perteneces a una o a ninguna red social de Internet.
  • Empieza a haber demasiados residentes que te llaman 'Dr. X', en vez de por tu nombre de pila.
  • Te apetecería hacer un crucero de vacaciones pero te da corte sólo el pensarlo.
  • Por lo menos uno de tus hijos pesa ya demasiado para cogerlo en brazos.
  • Si llueve, prefieres paraguas a capucha, claro que donde esté el coche...
  • Acudes a la reunión de los 25 años de tu colegio y te encuentras que las chicas están estupendas (y si no, no van) y los chicos han echado barriga o tienen menos pelo (pero les da igual y van todos)
  • Ahora que por fin puedes decir 'pues en mi experiencia..." resulta que lo que se lleva es decir "pues según la evidencia..." Y se te llevan los demonios.
  • Recuerdas cuando la telerradiografía o los datos clínicos computerizados aparecían sólo en las 'pelis' de ciencia ficción.
  • Te preocupa más la salud de tus padres que la de tus hijos.
  • Tus cremas para la cara tienen etiquetas con palabras como 'Age', 'Regenerator' o 'Lifting' y contienen 'poli-algos' de nombres cada vez más largos.
  • Muy pocas de tus amigas del colegio tienen el color del pelo 100% natural.
  • Tus hijos se entretienen con juguetes cuyos nombres te recuerdan a abreviaturas raras de marcadores reumatológicos o proteínas de laboratorio (PSP, DS, MP5, Wii...)
  • Los residentes te parecen estudiantes de Medicina; y los estudiantes de Medicina, niños de EGB o BUP.
  • Empiezas a plantearte que jugar al golf a lo mejor es hasta divertido.
  • Recuerdas los tiempos en los que pedir un TAC era como subir al Everest.
  • La comida del hospital cada vez te cae peor al estómago.
  • Te has dado cuenta hace tiempo que haber estudiado otra carrera no habría sido mala idea.
  • Has aceptado que lo que se dice 'salvar vidas' con lo que tanto soñabas de niño, va a ser que no.
  • Después de unos años de ropa interior práctica, la ropa interior mona te apetece otra vez.
  • Le echas una regañina a tu hijo adolescente y de repente te parece que podía ser un 'play back' de lo que odiabas que te dijeran tus padres a su edad.
  • Lees la etiqueta del vino con más interés que el ticket del precio.
  • Cuando estás a punto de ver un paciente nuevo con tu mismo año de nacimiento, siempre te parece mayor de lo que esperabas.
  • Llevas prescribiendo las mismas medicinas entre cinco y 10 años (aunque variando la marca).
  • Tus cumpleaños hace tiempo que te dejaron de hacer ilusión.
  • Encuentras continuamente excusas para hacer cada vez menos deporte si lo hacías antes y si no lo hacías te vuelves un fanático del gimnasio, el jogging, etc.
  • Después de años de ir a bodas de amigos, ahora vas a las comuniones de sus hijos y a las bodas de tus residentes.
  • Te parece que fue ayer cuando tus dudas médicas las solucionabas con un tomo del Harrison o el Farreras en vez de con Internet.
  • Ahora que serías capaz de contestar a todas las preguntas de aquel adjunto plasta, te conviertes tú en uno.
  • Continúas en la lucha de las oposiciones, estudiando para exámenes décadas después que el resto de tus coetáneos.
  • Cada vez te separas más el periódico de la cara para leerlo. Pero, ¿presbicia?, ¿tú? ¡Qué va! Es que escriben cada vez más grande...
  • Recuerdas el día que aprobaste el MIR tras años de lucha como uno de los mejores de tu vida 'y no como ahora, que se lo regalan, ¡oye!'.
En fin, la década de los cuarenta es estupenda, eres profesionalmente competente con experiencia, pero con energía. Personalmente estás en pleno auge y lleno de seguridad en ti mismo. No se puede pedir más (bueno sí, pero tampoco es para deprimirse).
Felicidades a todos esos colegas que entren en la cuarentena en el 2010.

Mónica Lalanda lleva un año en España tras pasar los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría como médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad trabaja en la unidad de Urgencias del Hospital General de Segovia, participa en varias publicaciones inglesas y también ilustra libros y revistas con viñetas médicas.

PL2



Imagen tomada de http://beaarroitaonandia.wordpress.com/2009/11/30/euskararen-eguna/
Hurrengo otsailean 2.HE saiatuko naiz berriro. Nik ez dut euskeraz hitz egiten baina aurpegi gogorra dut.

Pues eso. No hablo euskera, pero a la de tres saqué el perfil lingüístico 1. Y en febrero, será mi tercera vez para el perfil 2. En realidad Osakidetza no me lo va a exigir, por edad podría pedir la exención. Pero, que aburrido, no? Así, que aquí ando, charlando con los compañeros euskaldunzaharras que todavía no me reúyen cuando me ven. A ver si se obra el milagro, que para esto de las lenguas soy un poco duro, a pesar de mi cara dura.

Y es una pena, porque pensaba referenciar un vídeo de humor que no encuentro, en el que a un pobre vasco en una entrevista de trabajo le exigen el K.A.K.A. (Curso de aptitud de castellano), parodiando al EGA (título de vascuence) y es para llorar de la risa. En fin. Si alguien, lo conoce, "merezi du"

Mayka



No, Mayra no, Mayka





Periodista del País, echada a los leones. La defensora del lector, avisada por gente seria y veraz, como el Dr. Enrique Gavilán, sospecha de una información sobre un fabuloso nuevo analgésico. Le da la opción de rectificar, y aquella, en vez  de recoger velas, opta sostenella y no enmendalla. Algo muy de médico por cierto.

Entonces, la defensora, que bebe en otras fuentes (Medline, por ejemplo), concluye que es todo exageración,con la industria detrás maquillando. Y la jefa de Mayka pide diisculpas por haber fallado los controles para evitar noticias así. Y ahí queda todo,que sepamos. Unos cuantos blogs lo han recogido pero no ha salido en la prensa, salvo el artículo referenciado.

El peor pecado de Mayka, a mi humilde entender, es que no es un médico, que cobre y recete y ahí queda todo. Es un altavoz público, que igual se ha creído lo que le vendían.

Y aprovecho el carrete de mi blog. De acuerdo con la defensora. Pero. ¿Y el dolor? El que menos duele es el de los demás. No son tópicos. Los protocolos no se siguen. El dolor agudo, el crónico, los niños, dolantinas a demanda o pautada cada 8 horas (tiene una vida media de 2 horas). De auerdo en que las acciones tienen que ser transparentes. Pero se necesitan acciones. Ya.

Haití



Ante una tragedia de esta magnitud sobran las palabras. Se dice que existen otros mundos, pero que están en este. Que está lleno de tragedias crónicas ante las que nos vamos insensibilizando para poder sobrevivir en nuestra privilegiada nube. Una enorme hecatombe aguda como esta remueve nuestras conciencias, estimula nuestra solidaridad y toda ayuda es poca.

Médicos sin fronteras (MSF) está allí, y para los que no vamos a ir, necesitan algo nuestro:
https://www.msf.es/landing/donativo-fondoem.aspx

lunes, 11 de enero de 2010

Gominolas



No, esos no. Las gominolas de chuche. Son mi debilidad. Sobre todo las de menta. Y eso que conozco a un químico que las fabrica que se niega a comerlas del asco que le dan. Si es mejor la ignorancia.

Lo traigo a colación por el post de Garbancita, que nos sorprende con "Gominolas de mojito"


Ver como se fabrican en:http://garbancita.blogspot.com/ Estas sí que son buenas

Discriminación

Copio la carta que pongo en el correo, hoy

Bilbao, 11 de enero de 2010


Estimado Dr. Bengoa

Agustin Arroita Astelarra es Jefe de Sección de Anestesia y Reanimación del Hospital de Basurto y se ha encargado de la Unidad de Tratamiento del Dolor de dicho Centro desde su puesta en marcha.

En noviembre de 2009 el Jefe de su Servicio y la Dirección del Centro le comunicaron que le retiraban de dicha Unidad, sin más explicación y contra sus deseos. A partir de entonces, el interesado está apurando los medios a su alcance para impedir dicha medida.

Al margen de dichas medidas, los abajo firmantes, trabajadores del Hospital de Basurto, le solicitabamos la reincorporación a su puesto de Jefe de la Unidad de Tratamiento del Dolor. Durante este tiempo (mes de diciembre), el Dr Arroita ha recibido una comunicación de la Dirección notificándole que quedaba sin efecto la orden anterior, y que se le repone a su puesto. Por tanto hemos detenido de momento la recogida de firmas, si bien le remitimos el tema con los adheridos hasta ese momento. Dado que dicha anulación puede ser por un problema burocrático de tramitación, y puede no ser real dicha reposición, ya que no toma en consideración la labor del clínico, le rogamos su intervención para que no vuelva a ser retirado de sus funciones como Jefe de la Unidad de Tratamiento del Dolor del Hospital de Basurto.

Firmado
José Ramón Barceló Galíndez
Médico Adjunto de Oncología Médica
Hospital de Basurto
Bilbao

joseramon.barcelogalindez@osakidetza.net

y 100 firmas más

sábado, 9 de enero de 2010

Intsaursalsa




Me sigue sorprendiendo el postre de nueces, leche y azúcar. Cuando lo pones al fuego parece imposible que eso llegue a ser una densa crema, trocitos de nuez flotando en leche. Poco a poco va cambiando de color, a marroncito, y va cogiendo textura. Al final, resulta un postre insuperable. Siempre pienso que va a tener exceso de azúcar, y al final me encanta. Eso sí, yo soy muy goloso. Sólo lo hago para Nochevieja, es típico. También hay en el mercado "turrón de intsaursalsa" que sustituye la leche por chocolate, no lo he probado.
Ingredientes (cuatro personas):
250 g de nueces. 200 g de azúcar. 1 L de leche.
Preparación: Receta fácil, pero laboriosa por el largo tiempo de cocción. Se cascan las nueces, se pelan bien y se trocean. Se calienta el litro de leche con el azúcar y las nueces y se deja cocer a fuego lento durante 120 minutos, removiendo de vez en cuando. Se ve como poco a poco va espesando y cogiendo una tonalidad oscura. Para dejar la crema más fina se puede pasar por el pasapuré.

Kurioso


Premio 2009 a la Regularidad en cultura (el de humor se lo llevó mimesacogea), tiene un punto crítico que engancha. Os recomiendo la entrevista http://www.sosemergencias.com/cooperacion-y-desarrollo/entrevista-a-kurioso-en-la-red-pulula-el-frikismo-y-escasea-el-humanismo/
y sobre todo la entrada http://kurioso.es/2009/11/19/el-discurso-que-puede-salvar-tu-vida/
Del discurso de D.JuanCar ya os puse entrada.
El planteamiento del discurso es:
 Año 45 54 después del cristo que montó el de las barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el déspota cetro del incendiario Nerón. Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó. Eres tú. Inmediatamente te amazmorran y procesan. En el juicio tienes sólo 10 minutos de alegato para defender y evitar tu crucifixión por blasfemia corporal. Pero también tienes el conocimiento heredado de tu formación actual ¿Cuál sería tu discurso?

Las respuestas a http://kurioso.es/2009/11/19/el-discurso-que-puede-salvar-tu-vida/ son desopilantes. Me quedo con


natrix Dice:
Noviembre 30, 2009 a las 3:14 pm
Estimados señores.
Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.
El plan es, en unos pocos verbi:
-He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
-Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
-Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
-Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
-Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.
Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.

con


Leonanrd Nimoy Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 9:08 pm
¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.

y con
Ilustres y barbados miembros del sanedrín:
Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.
Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.
Y ahora, prosigamos.
Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.
En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.
Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.
Bien, me declaro culpable.
¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?
Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.
Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.
Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.
Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.

A Chuck me lo encontré de jóven en una peli del mítico BrusLi. Se pegaban en el Coliseo de Roma y al final ganaba Bruce que para eso era el prota. Hoy en día es el rey de la Frikipedia http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_norris 
Os gustará

Caldereta de langosta




La idea era buena. Hacer una caldereta de langosta para Nochevieja. Que es un plato que cunde mucho. El problema vino en el suministro. Mi contacto marítimo (Pescaderías Cue, en Noja) me aconsejó cambiar a abacanto (o bogavante), el de las pinzas, ya que hasta marzo no hay langostas de aquí, sino que se traen de Cuba y se conoce que saben a menos y son más caras. Así que cambié la receta, y quedó de vicio, sin ser excesivamente cara (comen bien 6 personas):
Ingredientes: Dos bogavantes de 750 g, dos cebollas, 3 tomates, un cabracho de medio kilo, dos dientes de ajo, medio pimiento verde, 30 g de miga de pan, 50 mL de vino blanco (o de coñac), 25 mL de aceite, 2 L de agua. Sal.
Preparación: Se sofríe una cebolla picada con los ajos y el pimiento en el aceite. Se pone a cocer el cabracho en el agua con la otra cebolla y se meten los bogavantes, primero uno y luego el otro, que en pocos minutos palmen. En el sofrito se añaden los tomates. Se abren los bogavantes, añadiendo el líquido que sueltan al sofrito, se retira la cabeza, y se trocea el resto y se quitan o no las cáscaras (lo mismo se pueden añadir los trozos de bogavante limpitos, como si fuera una sopa de pescado, que se pueden poner con cáscara para comer con las manos). Se pasa el sofrito por el pasapuré y se le añade el caldo pescado colado. Si se desea, se puede cocer en el caldo de pescado también un puerro, una zanahoria, otro tomate. Llega el momento de añadirle a la caldereta los trozos del bogavante y si se desea, los restos del cabracho, cuidadosamente desespinado. Se deja cocer todo junto, evitando el exceso de cocción, que perjudicará al bogavante. Se sirve en plato hondo, y se puede poner en el fondo un puñado de pan duro para sopas.

Karate-do



Bueno, ya se han acabado las fiestas. El lunes hay que comenzar con la lista de propósitos para el año nuevo. Yo voy a volver a hacer deportes, y el lunes toca desempolvar el kimono. No se si sería prudente antes pasar por la consulta de mi tocayo médico de cabecera José Ramón a hacer un chequeo. Pero,¿quién dijo miedo?

Si os apetece ver los ejercicios rituales que hacemos algunos (pero bien hechos), las famosas katas, desde la página de D.Jaime Santa María Bilbao: http://www.karatekas.com/katas/videosJ.htm

Aunque aún estoy a tiempo de pasarme al TaiChi. Qué pereza, qué pereza

martes, 5 de enero de 2010

Zorionak Rafa



Entregado el premio Transparencia 2009 al Proyecto Ezagutza de la Comarca Bilbao de Osakidetza, proyecto creado por el Dr Rafael Olalde.
Más información en http://colaboracionsinanimodelucro.blogspot.com/2009/12/premio-transparencia-2009-del.html
y en http://rafaelolalde.blogspot.com/2010/01/vuestro-medico-haciendo-amiguitos.html

Zorionak

Superlópez




No, ese no.

El ingeniero.

Ahora sin coñas.




Venía a mi mente estos días López de Arriortúa. ¿Os acordais? El que revolucionó la fabricación del automóvil.

Y todo al hilo de lo que va a hacer Francia con el stock de vacunas de la gripe A sobrantes, que no son pocas. Y sin saber que pasará con todas las que han sobrado aquí.

Entre otras medidas, López, que bajaba a fábrica con el mono con asiduidad, apretó las clavijas a los proveedores, eliminó los stocks, y exigía que le suministrasen en vivo y en directo, demostrando quien manda en las compraventas...El que compra.

¿No hay un SuperLópez en la sanidad pública que meta en vereda a los poderosos de la industria? Sólo por comentarlo

Old Shanghai



Aunque tiene nombre de barco, es un restaurante asiático nuevo en Bilbao, calle Ledesma esquina con Berastegi (salida Metro Abando).

Es del estilo de los apreciados Asia Chic y Mao, pero menos.

El día de la inaguración estuvimos (coincidencia) y nos atendieron muuuuuuuyyyyy leeeeenntoooooos.

Ayer dijimos: "otra oportunidad". Y parecido. Los de la mesa de al lado se fueron sin tomar postre, y se lo dijeron con acritúd a la pobre camarera, que aguantó estoica con una sonrisa oriental. Pero no se aceleró ni un poquito. Y como el sashimi de atún y el de solomillo estaban ricos, pero indigestos, no diré más. El que quiera, que vaya (sobre todo grupos grandes, es un local inmenso).


Marian



Felicitando las Navidades a los amigos, llamé a Luis Angel y Marian, que tengo para ellos un ejemplar del libro sobre vino de Pepe Iglesias desde hace un montón de tiempo.

Y sí hace un montón de tiempo que no hablamos, porque, oh sorpresa, me contó Luis que Marian pinta, que no lo recordaba yo, y además, que va exponer del 11 al 22 de enero de 2010 en la Sala de Exposiciones de las Aulas de la Experiencia de la UPV/EHU  (calle Banco de España 2, Casco Viejo, Bilbao).

Marian Ruiz Larrea. Titula la muestra: "Barrutik"

La Presentación es el 12 de enero de 2010 a las 19 horas. Nos vemos allí.

Lurkeros


Si uno pone lurker en google images, le sale sobre todo la imagen que veis, y también muchas de monstruos. Parece que es un tipo de comportamiento que da de sí para estudiar a fondo, dentro del mundillo este de los blogoglobos.

Y hete aquí que uno de los expertos en el tema es Iñaki Murua, que es el que me ha introducido a la palabreja. Puesto a buscar más he encontrado:

Y sobre todo, y mucho más de él, en http://imurua-botxotik.blogspot.com/2007/05/lurking.html


Y eso que no he conseguido
inakimurua.googlepages.com/Comunicacionypedagogia_224.pdf

domingo, 3 de enero de 2010

Más sobre blogs



Y ya pasado el ecuador de estas gastronómicas fiestas, y antes de comenzar el régimen de los lunes y el de los eneros, os paso el enlace de enlaces de Pepe Iglesias sobre blogs de gastronomía: http://www.enciclopediadegastronomia.es/enlaces/blogs-de-cocina-y-gastronomia/index.html

Para que exploréis propuestas, siempre bienvenidas. No están todos los que son, y además de cocina, también se habla de bebida. Aprovechad, que leer no engorda.

Kamelos



Imagen tomada por Ramón.
Kamellos Reales en el salón de mi casa
(Ficción fotográfica relacionada con el bulo de que yo en el colegio era un poco "chapu" haciendo manualidades).

El de Melchor: "Sí, sí mucho presumir los Reyes, pero todo el trabajo duro nos lo tragamos nosotros."
El de Gaspar: "No te joroba."
El de Baltasar: "Pues ya estoy negro, pensando en lo que nos espera."

Les he prometido una manita de pintura. El año que viene no los vais a reconocer.

Mensaje Real para Euskadi

No sé como insertar videos (help, ayúdame...), Gracias Anna, insertados. Os recomiendo la versión de los Muppets de la Bohemian Rhapsody de Queen, encontrada en la web de Javier Díaz Carballeira (y por doquier en YouTube): http://www.youtube.com/watch?v=tgbNymZ7vqY










Y en otro orden de cosas, para llorar de la risa el trabajo de JoseA y Kurioso, también en youtube (http://www.mimesacojea.com/2009/12/mensaje-real-para-euskadi.htmlhttp://kurioso.es/). Con todos los respetos.

sábado, 2 de enero de 2010

Blogs


Blogblogblogblog
Navegando sin rumbo, de blog en blog. Haciendo amigos, siguiendo a gente, me empiezais a salir repetidos en foros de lo más dispar. Me quedo de lurker (me ha gustado, Iñaki, gracias) en muchos, me lanzo de seguidor en unos pocos, vuelvo a los conocidos con ansia. Pierdo algunos y sé que reaparecerán. Incluso topo con -pocos- abandonados, pero todavía vivos. Congelados, más bien.
Y pienso. ¿Cuantos blogs hay en el mundo, eh, google?
La respuesta está en 7.190.000 de páginas, dice google.
A Matias Abad no le puedo leer hoy, bloqueos del wordpress en el curro. A "Pienso luego exijo", sí. Habla de 70 millones, 80 millones en "el blog de Javi". De ellos 1,45 millones en España, según Alianzo. Enrique Aguilera lo deja en unos pocos miles, que realmente se lo curren en España. Pero todos hablan de más y más a cada momento, dos por segundo en el mundo mundial.

Así que después de la vuelta a la galaxia, volveré a los orígenes. Y lo iré contando.
Aunque al regusto de lo virtual, amigos avatares, le sumemos lo real (dije ¿Real?), familia, amigos, libros, viajes, comidas, bebidas, omeprazol, rebajas, mi lista de proyectos para el feliz 2010. Y ya llega... mi vena monarquicoide, de la que ya os hablé.

¡¡¡Vienen los reyes magos!!!

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