Kanku Dai

No, no soy yo. Es Hirokazu Kanazawa.


El kata en karate es una serie de movimientos preestablecidos que sirve para entrenar. Los 
antiguos maestros no hacían otra cosa más que repetir y repetir cada kata, y les iba bien.
Hoy traigo a colación esta kata. Kushanku o Kanku Dai. Se llama así en honor a Kushanku, un 
funcionario chino muy versado en esto. Tiene mucha ciencia ese extraño baile del vídeo.
Aunque haciéndola el otro día me preguntaba si el nombre no será por las cientocusansu 
pulsaciones por minuto que coge el corazón tras esos cuatro minutos y pico a tope.

Me acabo de enterar que es una kata para aprender a defenderse de los malos nocturnos. 
Kanku significa mirando al cielo y no sabía yo que si te atacaban de noche podías desaparecer agachándote mientras ves a tus atacantes recortados contra la claridad del cielo. Así lo cuenta
Eric Moss, que explica cómo los ninjas eran capaces de desaparecer con trucos así. 
Mi consejo particular es que una vez desaparecido, en vez de pegarte, como aconseja Eric, es mejor huir (ya de desaparecer, hacerlo del todo).

Lo que me temo es que estas bonitas teorìas están algo desfasadas hoy en día. Con la cantidad de contaminación lumínica que nos rodea, es improbable estar en un escenario oscuro como el Japón medieval nocturno.

Pero seguiremos entrenando, que para algo será bueno. Mientras pensamos que los malos de hoy en día no son los que te atacan en un callejón oscuro.

MIR 2010

Leí en algunos blogs la tensión del estudiante en capilla. El sábado se celebró el examen previo a la distribución de vocaciones. El MIR. Y con él nos llega de nuevo el debate. Casi la mitad de los examinandos es extranjero. ¿Qué significa eso?

En primer lugar, me viene a la cabeza la migración. Pepe, vente a Alemania. Para vivir mejor. Y ser "mal" visto por los alemanes. ¿Con fundamento? ¿Sin él? Batek daki.

Eso sí, en Inglaterra ya ven normal que sus médicos sean hindúes. Y a Noruega se fueron algunos médicos españoles que conozco. Sin saber noruego, les pusieron alfombra roja, cursillos de noruego y mucha pasta para captarles.

Es duro moverse, pero los hospitales se han llenado de médicos de fuera, que son igual de buenos (o de malos) que los de aquí. Vienen porque pueden y porque quieren. Porque falta gente aquí. Y espero que las políticas sanitarias sigan permitiendo que vengan.

Segunda parte. Faltan médicos aquí. Ahí creo que está el quid de la cuestión. Cuando decidí qué quería ser de mayor, digamos que no lo decidí. De hecho, a todos nos influyen desde pequeñitos con lo de "qué quieres ser mayor" Yo siempre pensaba: "Feliz". Y los que empujados o animados a iniciar Medicina, se quedan fuera  supongo que se contestan lo que yo me contestaba. Pocos se quedan traumados por no poder entrar, creo. Como creo (es prejuicio) que los padresmadres de los que no entran SÍ que se trauman. Los chavales reaccionan y a otra cosa. De estudiar, de trabajar o (descubro tarde) a ser ninis (ni estudian ni trabajan, como definía aquel la felicidad: comerdormirynada.).

Yo con mis notas, hoy en día no entraría (qué pérdida, que dijo Nerón). De hecho, mi idea era ser investigador de los mares (publicidad: yoquierounvelero). Químico o biólogo, una especie de "CustóRodriguez de la Fuente". De haber perseverado puede que hoy en día hubiera más anchoas que lobos ibéricos gracias a mí. Pero ya veis, mi padre, muy práctico, me insinuó que primero médico, y luego a navegar, y me fui anclando en tierra y soy feliz con lo del cáncer. Así que volviendo al principio. Planificación. Que no falte de nada. Y a ser felices.

Loa al tabaco

http://www.elcorreodigital.com/vizcaya/20100120/opinion/cigarrillo-20100120.html

por Juan Bas

Imprescindible. Empieza "Voy a dejarte. Me has dado muchas cosas pero no quiero que al final me las quites todas"

Termina: "Adios, amigo. ¡Además, cada día estás más caro!"

Médicos cincuentones

Y como soy de la década siguiente, a vuelapluma, le puse a Bulbul el siguiente comentario:

Cincuentones:

Ya no tienes pijamas

Ya no invitas a colegas a tu casa. Lo hacen tus hijos

Si tienes dolor precordial te hacen tumbarte y te cogen dos vías

Recuerdas los tiempos en que pusieron "el" TAC en tu hospital

Recuerdas el día en que aprobaste el MIR, y los tres o cuatro días de otros años en que no lo aprobaste

Recuerdas las tres o cuatro vidas que salvaste en estas décadas

Te procuras liposomas besándote con todas las caras que puedes

Dices regularmente a los adjuntos cuarentones: cuando TÚ eras mi residente...

Si eres anestesista, juegas con la Wii en las guardias de tarde

Vas con los nietos al McDonalds mientras tus hijos se quedan de guardia

Te planteas dejar el golf y empezar a hacer puenting o conducir karts o cosas así

Te acuerdas de cuándo olvidaste como se leía un ECG o de cómo se hacía un nudo quirúrgico y la cantidad de cosas que has olvidado desde entonces

Haces notar a los cuarentones que muchas cosas importantes de su vida pasaron hace 20 años

Ya no haces guardias, te han puesto consultas de tarde para reforzar el sueldo

Perteneces a más de dos redes sociales de internet y dedicas la mitad de tu jornada laboral a tus contactos

Te vuelven a llamar por tu nombre de pila un montón de jóvenes residentes que no conoces

Piensas en el crucero que harás cuando te jubiles

Tus hijos están en el Hospital haciendo el MIR

Si llueve no vas. Total, ya escampará

Ya ha sido la reunión de los 30 años de tu colegio. Qué viejos están ellos (en tu colegio no había chicas)

Cada año los alumnos vienen más jóvenes (eso no cambia)

Ya no ves la etiqueta del vino, tampoco ves los tickets

Algunas medicinas que prescribes ya no se fabrican

Toca bodas de hijos y bautizos de los hijos de los ex-residentes. Y más de un funeral. Y no vas a los divorcios de los cuarentones, porque no se celebran los divorcios (todo se andará)

Tus cumpleaños te vuelven a hacer ilusión, se descuentan de la fecha de jubilación

Tienes adjuntos cuarentones plastas, así que aprendes a callarte de nuevo

Mónica y los cuarentones

Leo en el blog de Bulbul (oncoblog) que Mónica Lalanda escribe una oda a los médicos cuarentones.

Mónica es escritora más o menos freelance, y un poco MarianoJosedeLarra, venida de la Gran Bretaña al contraste patrio. Suya es la carta a  la ministra sobre la gripe A que copié, y conmigo, otros 999 blogs.

Ahora nos detalla como cambia la vida. En clave de humor:

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2010/01/13/profesionsanitaria/1263378485.html

13 de enero de 2010.- Si eres médico y has cumplido los cuarenta, es posible que sufras algún que otro síntoma de esta lista. No es contagioso y no tiene tratamiento ni prevención; eso sí, se pasa con el tiempo.

• Los cordones de tu pijama blanco o verde parece que han ido encogiendo.
• Invitas a unos colegas del hospital a tomar una copa y los vecinos no se quejan.
• Si eres anestesista recuerdas con añoranza cuando hacías crucigramas (ahora haces sudokus).
• Comer en un McDonalds te empieza a parecer innecesario.
• Si tienes dolor precordial, tus colegas te hacen sentarte preocupados en vez de llamarte hipocondríaco.
• Comienzas a aceptar que quizás nunca llegues a aprender a esquiar con tabla (en casos más graves... ni con esquís)
• Si eres cirujano ni te acuerdas de cómo se leía un ECG, si eres internista, hacer un nudo quirúrgico te produce mareo.
• Frecuentemente, te das cuenta de que muchas cosas importantes en tu vida pasaron hace más de 20 años.
• Dices regularmente 'pues cuando yo era residente...', con un tonito que levanta cejas entre los 'Resis'.
• Cada vez llevas peor las guardias y es que ¡cómo en la cama de uno...!
• Perteneces a una o a ninguna red social de Internet.
• Empieza a haber demasiados residentes que te llaman 'Dr. X', en vez de por tu nombre de pila.
• Te apetecería hacer un crucero de vacaciones pero te da corte sólo el pensarlo.
• Por lo menos uno de tus hijos pesa ya demasiado para cogerlo en brazos.
• Si llueve, prefieres paraguas a capucha, claro que donde esté el coche...
• Acudes a la reunión de los 25 años de tu colegio y te encuentras que las chicas están estupendas (y si no, no van) y los chicos han echado barriga o tienen menos pelo (pero les da igual y van todos)
• Ahora que por fin puedes decir 'pues en mi experiencia..." resulta que lo que se lleva es decir "pues según la evidencia..." Y se te llevan los demonios.
• Recuerdas cuando la telerradiografía o los datos clínicos computerizados aparecían sólo en las 'pelis' de ciencia ficción.
• Te preocupa más la salud de tus padres que la de tus hijos.
• Tus cremas para la cara tienen etiquetas con palabras como 'Age', 'Regenerator' o 'Lifting' y contienen 'poli-algos' de nombres cada vez más largos.
• Muy pocas de tus amigas del colegio tienen el color del pelo 100% natural.
• Tus hijos se entretienen con juguetes cuyos nombres te recuerdan a abreviaturas raras de marcadores reumatológicos o proteínas de laboratorio (PSP, DS, MP5, Wii...)
• Los residentes te parecen estudiantes de Medicina; y los estudiantes de Medicina, niños de EGB o BUP.
• Empiezas a plantearte que jugar al golf a lo mejor es hasta divertido.
• Recuerdas los tiempos en los que pedir un TAC era como subir al Everest.
• La comida del hospital cada vez te cae peor al estómago.
• Te has dado cuenta hace tiempo que haber estudiado otra carrera no habría sido mala idea.
• Has aceptado que lo que se dice 'salvar vidas' con lo que tanto soñabas de niño, va a ser que no.
• Después de unos años de ropa interior práctica, la ropa interior mona te apetece otra vez.
• Le echas una regañina a tu hijo adolescente y de repente te parece que podía ser un 'play back' de lo que odiabas que te dijeran tus padres a su edad.
• Lees la etiqueta del vino con más interés que el ticket del precio.
• Cuando estás a punto de ver un paciente nuevo con tu mismo año de nacimiento, siempre te parece mayor de lo que esperabas.
• Llevas prescribiendo las mismas medicinas entre cinco y 10 años (aunque variando la marca).
• Tus cumpleaños hace tiempo que te dejaron de hacer ilusión.
• Encuentras continuamente excusas para hacer cada vez menos deporte si lo hacías antes y si no lo hacías te vuelves un fanático del gimnasio, el jogging, etc.
• Después de años de ir a bodas de amigos, ahora vas a las comuniones de sus hijos y a las bodas de tus residentes.
• Te parece que fue ayer cuando tus dudas médicas las solucionabas con un tomo del Harrison o el Farreras en vez de con Internet.
• Ahora que serías capaz de contestar a todas las preguntas de aquel adjunto plasta, te conviertes tú en uno.
• Continúas en la lucha de las oposiciones, estudiando para exámenes décadas después que el resto de tus coetáneos.
• Cada vez te separas más el periódico de la cara para leerlo. Pero, ¿presbicia?, ¿tú? ¡Qué va! Es que escriben cada vez más grande...
• Recuerdas el día que aprobaste el MIR tras años de lucha como uno de los mejores de tu vida 'y no como ahora, que se lo regalan, ¡oye!'.

En fin, la década de los cuarenta es estupenda, eres profesionalmente competente con experiencia, pero con energía. Personalmente estás en pleno auge y lleno de seguridad en ti mismo. No se puede pedir más (bueno sí, pero tampoco es para deprimirse).

Felicidades a todos esos colegas que entren en la cuarentena en el 2010.

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Mónica Lalanda lleva un año en España tras pasar los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría como médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad trabaja en la unidad de Urgencias del Hospital General de Segovia, participa en varias publicaciones inglesas y también ilustra libros y revistas con viñetas médicas.

PL2

Imagen tomada de http://beaarroitaonandia.wordpress.com/2009/11/30/euskararen-eguna/
Hurrengo otsailean 2.HE saiatuko naiz berriro. Nik ez dut euskeraz hitz egiten baina aurpegi gogorra dut.

Pues eso. No hablo euskera, pero a la de tres saqué el perfil lingüístico 1. Y en febrero, será mi tercera vez para el perfil 2. En realidad Osakidetza no me lo va a exigir, por edad podría pedir la exención. Pero, que aburrido, no? Así, que aquí ando, charlando con los compañeros euskaldunzaharras que todavía no me reúyen cuando me ven. A ver si se obra el milagro, que para esto de las lenguas soy un poco duro, a pesar de mi cara dura.

Y es una pena, porque pensaba referenciar un vídeo de humor que no encuentro, en el que a un pobre vasco en una entrevista de trabajo le exigen el K.A.K.A. (Curso de aptitud de castellano), parodiando al EGA (título de vascuence) y es para llorar de la risa. En fin. Si alguien, lo conoce, "merezi du"

Mayka

No, Mayra no, Mayka

Periodista del País, echada a los leones. La defensora del lector, avisada por gente seria y veraz, como el Dr. Enrique Gavilán, sospecha de una información sobre un fabuloso nuevo analgésico. Le da la opción de rectificar, y aquella, en vez  de recoger velas, opta sostenella y no enmendalla. Algo muy de médico por cierto.

Entonces, la defensora, que bebe en otras fuentes (Medline, por ejemplo), concluye que es todo exageración,con la industria detrás maquillando. Y la jefa de Mayka pide diisculpas por haber fallado los controles para evitar noticias así. Y ahí queda todo,que sepamos. Unos cuantos blogs lo han recogido pero no ha salido en la prensa, salvo el artículo referenciado.

El peor pecado de Mayka, a mi humilde entender, es que no es un médico, que cobre y recete y ahí queda todo. Es un altavoz público, que igual se ha creído lo que le vendían.

Y aprovecho el carrete de mi blog. De acuerdo con la defensora. Pero. ¿Y el dolor? El que menos duele es el de los demás. No son tópicos. Los protocolos no se siguen. El dolor agudo, el crónico, los niños, dolantinas a demanda o pautada cada 8 horas (tiene una vida media de 2 horas). De auerdo en que las acciones tienen que ser transparentes. Pero se necesitan acciones. Ya.